[Лета.]

Забавно так...сидеть на подоконнике, смотреть на ночную Москву, на пустые улицы и одиноко проезжающие машины.... Думать о том, что все эти люди куда-то торопятся...к жёнам, к любимым, к семье или к друзьям в бар или просто в свою родную постель, чтобы отдохнуть. И у каждого своя жизнь, у каждого свои мечты, свои планы. И каждому кажется, что мир крутится вокруг него одного...

Так странно теперь сидеть и вспоминать как всё начиналось. Как я сидела в самом конце огромной аудитории, слушала декана, преподавателей, студентов...и вдруг услышала голос в который влюбилась с первой же минуты... Я даже не видела его...видела только его бордовую рубашку и чёрные штаны. Видела, что у него чёрные волосы. И больше ничего...только его голос.

А потом...много позже, пару месяцев спустя, помню как он впервые посмотрел на меня...так оценивающе, с головы до ног и куда-то убежал...по делам, как всегда. Помню как в тот вечер впервые встретилась с ним взглядом, как мы сидели в кафе и он отодвинул розочку на другой край стола, потому что она стояла между нами и загораживала вид. Помню как на утро он написал мне в аську...написал, что я красивая... наверное, банально....но мне тогда казалось, что я самая счастливая на свете.

Я помню как я сидела в аське до шести часов утра, хотя мне надо было с утра в институт, потому что он куда-то уезжал и обещал вернуться поздно...а я сидела и ждала... а когда он пришёл я сказала ему, что заснула у компьютера, потому что боялась признаться, что так сильно хотела ещё раз увидеть его ник в аське, что всю ночь просидела у компьютера.

Помню как мы с ним болтали в аське, пока у него была лекция по ТВиМСу...помню как я обиделась на него за что-то и ушла спать раньше, а он мне прислал смску "извини, просто у меня есть девушка". А я написала ему "отлично, была рада с тобой познакомиться", а он ответил "зря ты так". Было уже два часа ночи. Я лежала в кровати и плакала и вдруг он позвонил на мобильник..И мы с ним наеврное час разговаривали..просто так, о жизни. Я чувствовала, что он просто хочет отвлечь меня, говорил какие-то глупости... И я заснула..

Помню как на 75-летие МАИ мы с ним встретились и должны были пойти в его офис, но ему надо было что-то сказать на сцене... Шёл ливень...И я стояла в толпе, вся мокрая, в юбке, с подтёкшей тушью и смотрела как он стоит с микрофоном на сцене...тоже весь промокший, но как всегда на сцене - безупречный...

А потом мы пошли в общагу и он играл на гитаре и пел нам. А я сидела и у меня кружилдась голова. Тот самый голос....в который я когда-то влюбилась...но теперь уже не только он сводил меня с ума. Его глаза...такие синие, всегда немного насмешливые, его руки, скользящие по струнам...Когда он сказал, что нам пора и мы вышли в коридор моё головокружение стало настолько сильным, что я чуть не врезелась в стенку. а я до сих пор не знаю что это было...то ли это он привёл меня в такое состояние, то ли я просто долго ничего не ела...

Я помню как он позвал меня к ним в Кружку посидеть...А было около 10-ти вечера, я лежала в кровати потому что плохо себя чувствовала и решила лечь спать пораньше, но я тут же вскочила и побежала собираться...даже не думая о том, что мне плохо, что я смыла всю косметику и вытащила линзы, и что ехать мне на метро на другой конец москвы... И я ехала в метро и заметила, что у меня лак ободрался и всю поездку я зубами его пыталась сковырять, чтобы этого не было заметно...

я помню как после очередной встречи в бильярдной он сказал "если хочешь, поехали ко мне...посмотрим какой-нибудь фильм". Помню как он впервые меня поцеловал. Если бы я не лежала в это время я бы точно грохнулась в обморок. Я помню как он сказал "нет, я не хочу спать, ведь чем скорее я засну, тем скорее наступит утро и ты уйдёшь". Я помню какого это было просыпаться на его плече, идти в ванную вместе с ним, завтракать вместе с ним, ехать в институт вместе с ним.

Я помню его последнюю смску. Я помню самые страшные слова в своей жизни "просто мы слишком разные. я чувствую, что это не моё".

Я помню всё в мельчайших деталях, во что был он одет, а во что я, кто был вокруг нас, какое это было число, что и с какой интонацией он говорил, как и когда он смотрел на меня, как от него пахло, что он делал. абсолютно всё. Но у меня такое ощущение, что всё это было не со мной. Как будто я посмотрела ужасно грустный фильм, в котором в конце все умерли...и вроде бы не с тобой случилось...это просто фильм, но в душе остаётся какая-то невероятная тоска....И всё это было так давно.... Хотя прошло всего 8 месяцев. Я была с ним всего три раза. Но до сих пор, когда я встречаю его в институте всё внутри меня переворачивается... Всё это время я жила одной мыслью о том, что смогу вернуть его. Потому что при одной мысли о том, что этого не будет становилось так неимоверно больно, что я начинала задыхаться.

Так странно теперь, сидя на подоконнике, вспоминать всё это и знать что всё. на это раз всё. больше никогда этого не будет. Теперь всю жизнь я буду лишь вспоминать об этом. а, встретившись случайно в институте сухо здороваться и стараться уйти друг от друга подальше. после того как я видела его последний раз мой одногрупник спросил меня "Таня, что это с тобой, там стоял Владимир, а ты даже не шелохнулась"... Так странно теперь изображать просто знакомых... Так странно общаться со столькими классными парнями, которым я нравлюсь и быть не в состоянии даже просто флиртовать с ними, а на вопрос почему отвечать просто "я не могу". Потому что знаю, что это ложь....потому что не люблю врать. Потому что каждую секунду думаю о нём. и теперь мне всю жизнь придётся сталкиваться с ним, сухо говорить "привет" и стараться убежать, чтобы не дай Бог он не догадался, что я всё ещё его люблю. Чтобы никто не догадался. Даже я.

@темы: лишь стекло, ты куда ни смотри, ВВ

Comments

[занесённая ветром]

Растрогалась...

красиво описанная страница жизни...грустная такая страница...

а я тебя оооочень понимаю!....

[занесённая ветром]

а знаешь...

это мое любимое занятие...

смотреть на прохожих и думать о них...кто они...куда они спешат...чем занимаются..

увлекает..

столько судеб....и все разные...

[Dominique.]

Просто...обычно, 24 часа в сутки, семь дней в неделю я стараюсь держать себя в руках...всё в порядке, всё прошло.... Но иногда бывают моменты когда сидишь вот так на подоконнике, смотришь вниз и еле-еле сдерживаешься, чтобы не открыть окно и не шагнуть вниз...только чтобы больше никогда не чувствовать всего этого... Такое ощущение, что тебе в сердце очень -очень медленно засовывают иголки. постоянно, не останавливаясь ни на секунду. даже во сне. потому что мне всё это ещё и снится.



И тут же вспоминаешь, что нельзя...что это неправильно. Что есть родители, которые не переживут этого, что есть друзья, которым будет очень плохо, что есть люди, которые меня любят. и ради них стоит жить....хотя это очень сложно. и приходится вытирать слёзы, натягивать улыбку и идти дальше, несмотря ни на что. до следующей встречи в институте, до следующей истерики, до следующих слёз и до следующего решения идти дальше.



Только вот это решение с каждым разом даётся всё труднее и труднее.



и какой идиот придумал, что время лечит?

[занесённая ветром]

~Koral~

есть люди, которые меня любят. и ради них стоит жить....

молодец, что понимаешь это!..

а лечит не время... а новая любовь...

[.ТаисАфинская]

оох...здорово написала...я про свою любовь подумала...но поверь,что будет другая любовь и она не сотрет из памяти предыдущую,но сжелает ее прекрасным воспоминанием,а не болью в сердце. Уверяю тебя. Я любила до умопомрачения,потом бежала,потом пряталась в другие отношения, ничего не выходила,растоптав остатки гордости звонила,писала,а потом в один момент...бабах...и другой человек,совершенно другой и вначале боишься признаться,а потом понимаешь,что глупо отрицать,что это новая любовь.

Есть те,кто кричат,что любовь одна на всю жизнь...ну что я могу на это сказать? Жди,и у тебя начнется новая жизнь,как началась и у меня.

Держись.

[not_for_everybody]

~Koral~ .... Грустно... я сижу и вот правда не знаю что сказать...

Вот у меня на стенке висит пара умных фраз, над которыми можно задуматься:"Не плач, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

"Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."

[Фанатка Жизни]

~Koral~

да, тяжело.

а время всё-таки лечит. пусть не лечит, но стирает. иногда слишком медленно. иногда действительно кажется, что ты-будешь-любить-всю-жизнь-и-ничего-с-этим-не-поделать.

но вот увидишь, всё переменится. пусть через месяц, пусть через год или два..

[Мюриэл Аласантэ]

Как я понимаю это! Время лечит? Ха! У меня на сегодняшний момент прошло два года с того дня, как...

Я НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧУ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА. МНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО ОН. НО ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ОН СТАЛ ДРУГИМ. ОН ИСЧЕЗ, А ЗНАЧИТ, ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ В ЭТОМ МИРЕ И Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПОЛЮБЛЮ, И МЕНЯ ТОЖЕ... НИКТО...Но каждый день я веду себя так, Чтобы никто не догадался. Даже я.

[ne~boisya]

красиво.очень.жаль,что ты передумала бороться.хотя,видимо,так легче.сложно будет дальше жить.но такие чувства не проходят,и если ты научишься ими управлять,они будут греть тебя долгими вечерами.не грусти.наверняка,он не последний)есть же достойные.и хоть это неинтересно и здорово быть любимой теми,кто тебе не нужен - подожди,приглядись и,может,ты найдёшь хорошего парня))в общем,я тут бред пишу,но я переживаю за тебя)не унывай)и он пусть не портит жизнь.

[waves]

грусная история(((