четверг, 22 августа 2013
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Как из человека, который мечтал стать журналистом, писал статьи за полчаса, вызывающие резонанс у всего института, интересующегося политикой, культурой, искусством, пишущим стихи на лекциях я превратилась в человека, который не хочет писать ни строчки? Я всегда считала, что писать нужно лишь тогда, когда не можешь не писать, писать нужно о том, о чем не можешь молчать. И я писала. Постоянно. Везде. Что-то публиковалось, что-то доверялось только родным, что-то навсегда осталось в недрах компьютера и бесчисленных тетрадей. Но я не помню тот момент, когда я перестала писать. Я не могу даже примерно вспомнить, почему это случилось, я могу только предположить, что это произошло примерно в тот же момент, когда я перестала разговаривать с людьми. Не со всеми, конечно. Но из общительного, никогда не замолкающего подростка я почему-то выросла в кого-то, кто не имеет ни малейшего желания общаться с большинством людей, которых встречает. Я не помню, чтобы меня кто-то так уж сильно разочаровывал или обижал. Всякое бывало, но теперь мне кажется, что я просто…разочаровалась глобально в людях. В какой-то момент я поняла, что они не говорят ничего нового, не делают ничего нового, что все это уже было. Что, все, чем можно восхититься было создано очень и очень давно, что все то дерьмо, которое происходит вокруг - не стоит того, чтобы о нем писать. Мне стало так невыносимо скучно. Все это уже было.
Я не помню, когда последний раз меня что-то восхищало или возмущало настолько, чтобы мне хотелось взять ручку. Иногда происходит что-то, что вызывает во мне временный резонанс, но потом я понимаю, что это лишь мгновение. Мгновение, перед тем, как красота увядает, мгновение перед тем, как намек становится очевидным, мгновение перед тем, как все опускается до серости, пошлости и предсказуемости. Тот момент, в который очень хочется верить, который можно запечатлеть в картине, фотографии, стихе…..но даже, когда ты видишь этот прекрасный момент…..он отравлен пониманием того, что в следующее мгновение он тоже превратиться в обыденность и пошлость, как и все остальное.
Каждый раз мне хочется сесть и просто вылить на бумагу все, что накопилось за все эти годы моего молчания. Все то бесконечное разочарование, всю ту бесконечную безысходность. Но кому это надо? Кому станет легче от этого? Что мир получит от моих излияний? Действительно ли это то, о чем я не могу молчать? Или я буду продолжать писать лишь потому, что привыкла к этому? Это действительно то, без чего я не вижу жизни или это просто….наносное?)
Когда еще не было условностей, давления общества, денег и социальных статусов, когда я еще не мечтала стать начальником, чтобы кому-то что-то доказать, когда я еще не решила идти в институт, который выбрали за меня, когда я еще верила, что уж я то никогда не позволю сбить себя с пути….в то время я мечтала, что буду жить на берегу океана, заниматься серфингом и писать романы. В то время мне хотелось так много всего сказать, я могла писать без остановки, не обращая внимания на то, что по этому поводу думают окружающие, я верила, в то, что это я. И что именно таким человеком я стану, когда вырасту.
Я знала, что полюблю океан еще до того, как увидела его впервые, я знала, что буду писателем еще до того, как первый авторитетный человек сказал мне, что у меня, несомненно, есть талант, я знала, что Бали мой дом еще до того, как впервые ступила на эту землю, когда самолет только начал снижаться и кусочек маленького зеленого островка показался вдалеке. Я знала, что мне любыми путями надо догрести до лайн-апа. Теперь я вспоминаю все эти свои детские уверенности и не могу понять, увы….мне все еще это нужно, я все еще где-то очень в глубине души верю в это? Я еще могу вернуться назад, полюбить людей и метафоры…и взять ручку? Или это время безвозвратно прошло?
Писательство было моим способом медитации. Мой замученный гормонами и попытками разобраться в происходящем подростковый мозг наконец-то уходил в свободное плавание, я его ничем не сдерживала и иногда он выдавал что-то поистине интересное и впечатляющее. Серфинг это тоже медитация, но не совсем в том понимании, о котором мне говорили в школе. Для меня, дело не в волне, не в скорости или ощущении свободы и полета. Дело в лайн-апе, дело в каком-то абсолютном штиле, до которого ты пробираешься через почти шторм, внутренний и окружающий, через свой первородный страх, который норовит сковать разум и тело, но ты залезаешь вновь и вновь на этот плот и продолжаешь грести, забив на все, чуть не плача от огня в мышцах, от боли во всех натертых местах, захлебываясь, падая, переворачиваясь, ныряя под волны, со стекающей в глаза холодной соленой водой, волосами, лезущими в лицо, которые нет возможности убрать, потому что иначе не успеешь, иначе будет только хуже, дело в том моменте, в том чувстве, которое наступает, когда ты, преодолев этот сет, эти препятствия, наконец достигаешь спокойствия. И просто лежишь там, на том самом последнем рубеже, после которого опять начинается борьба. Нам так редко удается достичь этого. Писательство было для меня именно тем средством, которое помогало достичь лайн-апа мысленного. Целый день я могла бороться с переживаниями, страхами и сомнениями но в тот момент, когда я садилась писать – я понимала, что борьба закончена, теперь я могу просто выдохнуть и….замереть. И тогда пальцы как-то сами собой начинали стучать по клавиатуре и я, находясь чуть ли ни в трансе, не понимая, откуда во мне все это берется – создавала мир.
А потом…потом меня как-то заклинило. Я вдруг решила, что пишу недостаточно хорошо. А самое главное, я больше не хотела ничего и никому говорить и уж тем более писать. Потому что все, что я могла сказать – мир достоин того, чтобы людей в нем не было.
Каждый человек, который пусть даже на мгновение, - то прекрасное, но отравленное мгновение - кажется мне восхитительным….в итоге оказывается таким же, как и все остальные. Даже тот, кто больше всего хочет казаться кем-то свободным и в какой-то степени достигшем иного уровня, познавшим нечто, что недоступно большинству людей… Даже он оказывается просто человеком, у которого точно так же, как у всех остальных, тех остальных, кто не думает, что он уникальный или что-то там постигший и достигший дзена – точно так же имеет «обстоятельства», точно так же заключен в рамки, точно так же прячется за метафорами. Мир потрясающий. Он такой потрясающе круглый и потрясающе симметричный. И ты, потрясающим образом, куда бы ни бежал – все равно прибежишь к тому же, от чего убегал. Даже если на первый взгляд тебе покажется, что ты добежал до чего-то....кого-то, кто будучи внешне немного похожим на привычный образ, будто бы отразился как в зеркале от экватора и оказался так очевидно противоположным и вот ты думаешь «Аллелуя! Ну вот! Вот бывает же! Ведь не зря я верил, что бывает! Это абсолютно совершенно противоположное, ничего общего с прошлым, все абсолютно, фатально иначе», но проходит немного времени….всего ничего и ты вдруг со всего маха врезаешься в ту же стену, от которой бежал на другой конец мира. Другой человек, другое полушарие, другая культура, принципиально другие взгляды на жизнь, ничего общего… кроме той самой стены, которая то ли была тут испокон веков, то ли ты притащил её с собой?…. И ты стоишь как идиот и смотришь на эту стену…и просто не веришь, что видишь её снова. Этого просто не может быть. Так не бывает! Так не должно быть! Просто невозможно, чтобы она была здесь! Но…мир потрясающий. У него удивительно издевательски правильные законы, которые как будто созданы для того, чтобы сводить с ума нас, серых, абсолютно одинаковых людей, которые как бы ни хотели мнить себя кем-то, остаются всего лишь многоугольниками, которые пытаются вместить свое мировоззрение в ту самую квадратную рамку и у них ну никак это не выходит. Ни на этом полушарии, ни на другом. Потому что законы природы, как и законы геометрии вездесущи и неисповедимы. И руки бога устали об этом писать.
Я не помню, когда последний раз меня что-то восхищало или возмущало настолько, чтобы мне хотелось взять ручку. Иногда происходит что-то, что вызывает во мне временный резонанс, но потом я понимаю, что это лишь мгновение. Мгновение, перед тем, как красота увядает, мгновение перед тем, как намек становится очевидным, мгновение перед тем, как все опускается до серости, пошлости и предсказуемости. Тот момент, в который очень хочется верить, который можно запечатлеть в картине, фотографии, стихе…..но даже, когда ты видишь этот прекрасный момент…..он отравлен пониманием того, что в следующее мгновение он тоже превратиться в обыденность и пошлость, как и все остальное.
Каждый раз мне хочется сесть и просто вылить на бумагу все, что накопилось за все эти годы моего молчания. Все то бесконечное разочарование, всю ту бесконечную безысходность. Но кому это надо? Кому станет легче от этого? Что мир получит от моих излияний? Действительно ли это то, о чем я не могу молчать? Или я буду продолжать писать лишь потому, что привыкла к этому? Это действительно то, без чего я не вижу жизни или это просто….наносное?)
Когда еще не было условностей, давления общества, денег и социальных статусов, когда я еще не мечтала стать начальником, чтобы кому-то что-то доказать, когда я еще не решила идти в институт, который выбрали за меня, когда я еще верила, что уж я то никогда не позволю сбить себя с пути….в то время я мечтала, что буду жить на берегу океана, заниматься серфингом и писать романы. В то время мне хотелось так много всего сказать, я могла писать без остановки, не обращая внимания на то, что по этому поводу думают окружающие, я верила, в то, что это я. И что именно таким человеком я стану, когда вырасту.
Я знала, что полюблю океан еще до того, как увидела его впервые, я знала, что буду писателем еще до того, как первый авторитетный человек сказал мне, что у меня, несомненно, есть талант, я знала, что Бали мой дом еще до того, как впервые ступила на эту землю, когда самолет только начал снижаться и кусочек маленького зеленого островка показался вдалеке. Я знала, что мне любыми путями надо догрести до лайн-апа. Теперь я вспоминаю все эти свои детские уверенности и не могу понять, увы….мне все еще это нужно, я все еще где-то очень в глубине души верю в это? Я еще могу вернуться назад, полюбить людей и метафоры…и взять ручку? Или это время безвозвратно прошло?
Писательство было моим способом медитации. Мой замученный гормонами и попытками разобраться в происходящем подростковый мозг наконец-то уходил в свободное плавание, я его ничем не сдерживала и иногда он выдавал что-то поистине интересное и впечатляющее. Серфинг это тоже медитация, но не совсем в том понимании, о котором мне говорили в школе. Для меня, дело не в волне, не в скорости или ощущении свободы и полета. Дело в лайн-апе, дело в каком-то абсолютном штиле, до которого ты пробираешься через почти шторм, внутренний и окружающий, через свой первородный страх, который норовит сковать разум и тело, но ты залезаешь вновь и вновь на этот плот и продолжаешь грести, забив на все, чуть не плача от огня в мышцах, от боли во всех натертых местах, захлебываясь, падая, переворачиваясь, ныряя под волны, со стекающей в глаза холодной соленой водой, волосами, лезущими в лицо, которые нет возможности убрать, потому что иначе не успеешь, иначе будет только хуже, дело в том моменте, в том чувстве, которое наступает, когда ты, преодолев этот сет, эти препятствия, наконец достигаешь спокойствия. И просто лежишь там, на том самом последнем рубеже, после которого опять начинается борьба. Нам так редко удается достичь этого. Писательство было для меня именно тем средством, которое помогало достичь лайн-апа мысленного. Целый день я могла бороться с переживаниями, страхами и сомнениями но в тот момент, когда я садилась писать – я понимала, что борьба закончена, теперь я могу просто выдохнуть и….замереть. И тогда пальцы как-то сами собой начинали стучать по клавиатуре и я, находясь чуть ли ни в трансе, не понимая, откуда во мне все это берется – создавала мир.
А потом…потом меня как-то заклинило. Я вдруг решила, что пишу недостаточно хорошо. А самое главное, я больше не хотела ничего и никому говорить и уж тем более писать. Потому что все, что я могла сказать – мир достоин того, чтобы людей в нем не было.
Каждый человек, который пусть даже на мгновение, - то прекрасное, но отравленное мгновение - кажется мне восхитительным….в итоге оказывается таким же, как и все остальные. Даже тот, кто больше всего хочет казаться кем-то свободным и в какой-то степени достигшем иного уровня, познавшим нечто, что недоступно большинству людей… Даже он оказывается просто человеком, у которого точно так же, как у всех остальных, тех остальных, кто не думает, что он уникальный или что-то там постигший и достигший дзена – точно так же имеет «обстоятельства», точно так же заключен в рамки, точно так же прячется за метафорами. Мир потрясающий. Он такой потрясающе круглый и потрясающе симметричный. И ты, потрясающим образом, куда бы ни бежал – все равно прибежишь к тому же, от чего убегал. Даже если на первый взгляд тебе покажется, что ты добежал до чего-то....кого-то, кто будучи внешне немного похожим на привычный образ, будто бы отразился как в зеркале от экватора и оказался так очевидно противоположным и вот ты думаешь «Аллелуя! Ну вот! Вот бывает же! Ведь не зря я верил, что бывает! Это абсолютно совершенно противоположное, ничего общего с прошлым, все абсолютно, фатально иначе», но проходит немного времени….всего ничего и ты вдруг со всего маха врезаешься в ту же стену, от которой бежал на другой конец мира. Другой человек, другое полушарие, другая культура, принципиально другие взгляды на жизнь, ничего общего… кроме той самой стены, которая то ли была тут испокон веков, то ли ты притащил её с собой?…. И ты стоишь как идиот и смотришь на эту стену…и просто не веришь, что видишь её снова. Этого просто не может быть. Так не бывает! Так не должно быть! Просто невозможно, чтобы она была здесь! Но…мир потрясающий. У него удивительно издевательски правильные законы, которые как будто созданы для того, чтобы сводить с ума нас, серых, абсолютно одинаковых людей, которые как бы ни хотели мнить себя кем-то, остаются всего лишь многоугольниками, которые пытаются вместить свое мировоззрение в ту самую квадратную рамку и у них ну никак это не выходит. Ни на этом полушарии, ни на другом. Потому что законы природы, как и законы геометрии вездесущи и неисповедимы. И руки бога устали об этом писать.
вторник, 07 мая 2013
14:21
Доступ к записи ограничен
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
понедельник, 20 августа 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
«Подсудимый виновен в том, что его вина не может быть доказана» (с) Кафка внезапно оказался пророком. В РФ это теперь - норма.
среда, 18 июля 2012
20:31
Доступ к записи ограничен
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 13 июля 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Уходя с работы, я думала, что таких непрофессиональных дебилов, как в нашем управлении ещё поискать надо.
Поискав пару месяцев работу и съездив на десяток собеседований, я поняла, что адекватные люди - вообще скорее исключение, нежели правило. Откуда? Откуда в мире столько глупых, безвкусных, страшных, ленивых людей???
Моему разочарованию в жизни нет предела.
Поискав пару месяцев работу и съездив на десяток собеседований, я поняла, что адекватные люди - вообще скорее исключение, нежели правило. Откуда? Откуда в мире столько глупых, безвкусных, страшных, ленивых людей???
Моему разочарованию в жизни нет предела.
воскресенье, 20 мая 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
воскресенье, 15 апреля 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
церковный праздник, в который я обязана делать вид, что не считаю всё это танцами с бубном вокруг костра
воскресенье, 08 апреля 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Я похожа на мужчину, которого барышня пытается подтолкнуть к более серьёзным отношениям, а ему кажется, что его пытаются посадить в клетку и выбросить ключи в океан.
Совместная покупка мебели в мою квартиру, в которой будет жить он кажется мне чем-то немного чересчур.
Но, кажется, у меня нет выбора.
Совместная покупка мебели в мою квартиру, в которой будет жить он кажется мне чем-то немного чересчур.
Но, кажется, у меня нет выбора.
среда, 21 марта 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
вторник, 13 марта 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
А мир такой большой. А мы всё цепляемся за что-то привычное, знакомое. И совсем не обязательное лучшее. Абсолютно точно не лучшее. Кажется, что, если что-то не так - весь мир рухнет. Но миру чхать на нас. Умрём мы, уволят нас, или бросят - миру всё равно. Он останется таким же огромныйм и прекрасным. А мы отворачиваемся от него, потому что боимся. Глупые люди. Глупая я.
воскресенье, 26 февраля 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Нашла сериал, где этот фантастически красивый паренёк из Искателя играет инструктора по сёрфингу. Это выстрел в упор.
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Иногда меня преследует неприятное ощущение, что я живу не своей жизнью.
Жизнью, выкроенной по чужим лекалам, под кого-то совсем другого.
И большую часть времени я как будто не замечаю это. Живу в этом сне, и думаю, что всё вокруг настоящее.
И только иногда происходит что-то такое, что заставляет меня подумать, что это не я. не моя жизнь. не моя судьба. я оказалась здесь случайно и не могу решиться уничтожить эту пустую версию себя, чтобы очнуться и вернуться в реальность.
Я когда-то писала здесь, что, если стану обычным офисным работником, то просто убью себя со скуки. Что это не моё, не может быть, чтобы это было моё. Я думала, что не справлюсь, но, как всегда, недооценила себя. Справиться можно со всем. Привыкнуть. Смириться. Ходить на работу. Любимую и не очень. Добиваться повышения. Делать ремонт. Иногда куда-то ездить в отпуск. Периодически ссориться с подругами. Встречаться с кем-то. Не просто с каким-то придурком, потому что так надо. А с кем-то очень-очень замечательным. Потому что я, конечно, лучше всех и именно такого и заслуживаю. Потому что так надо. Так надо. Я просыпаюсь с этом мыслью и с ней же и засыпаю. Всё правильно. Только вот иногда мелькает предательская мысль, что надо совсем не так. Может быть остальным - да. Но не мне. Мне надо не так. Мне нужна дорога. Не конечный пункт, не какой-то мифический рай, в котором мне хочется жить. Мне не нужен парень. Мне не нужна квартира. Не нужна стабильная работа. Мне нужен путь. Мне нужно сойти с ума.
Мне нужно проснуться.
Жизнью, выкроенной по чужим лекалам, под кого-то совсем другого.
И большую часть времени я как будто не замечаю это. Живу в этом сне, и думаю, что всё вокруг настоящее.
И только иногда происходит что-то такое, что заставляет меня подумать, что это не я. не моя жизнь. не моя судьба. я оказалась здесь случайно и не могу решиться уничтожить эту пустую версию себя, чтобы очнуться и вернуться в реальность.
Я когда-то писала здесь, что, если стану обычным офисным работником, то просто убью себя со скуки. Что это не моё, не может быть, чтобы это было моё. Я думала, что не справлюсь, но, как всегда, недооценила себя. Справиться можно со всем. Привыкнуть. Смириться. Ходить на работу. Любимую и не очень. Добиваться повышения. Делать ремонт. Иногда куда-то ездить в отпуск. Периодически ссориться с подругами. Встречаться с кем-то. Не просто с каким-то придурком, потому что так надо. А с кем-то очень-очень замечательным. Потому что я, конечно, лучше всех и именно такого и заслуживаю. Потому что так надо. Так надо. Я просыпаюсь с этом мыслью и с ней же и засыпаю. Всё правильно. Только вот иногда мелькает предательская мысль, что надо совсем не так. Может быть остальным - да. Но не мне. Мне надо не так. Мне нужна дорога. Не конечный пункт, не какой-то мифический рай, в котором мне хочется жить. Мне не нужен парень. Мне не нужна квартира. Не нужна стабильная работа. Мне нужен путь. Мне нужно сойти с ума.
Мне нужно проснуться.
среда, 22 февраля 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Вот знаете....по-моему, вот именно так должен выглядеть мужик. Милое детское личико и тело валить и трахать эээ как там это.....? Да, типа говорит о том, что он сможет защитить меня, такой хрупкий и нежный цветочек. Типа того. В общем не люблю я брутальных небритых мужиков, люблю австралийских серферов. АПД от 22.08.13 Австралийские серферы ужасны! Лучше люби брутальных мужиков
большая фотка смазливого полуголого мальчика
большая фотка смазливого полуголого мальчика
суббота, 18 февраля 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Кто ещё не видел и не разделяет моих восторгов. Ну она же офигенная, серьёзно!
суббота, 11 февраля 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Заебала меня моя работа. Вот на этот раз совершенно капитально.
Т.е. я и раньше говорила, что бесит неимоверно, но до точки кипения ни разу не доходило. И сейчас вроде бы ничего нового не случилось, так мелочи. Но это медленное бульканье, начавшееся ещё в ноябре меня окончательно достало.
Этот банк - просто олицетворение всей той мерзости, которую я ненавижу в России. И я даже уже стала достаточно циничной, чтобы мириться с некоторыми ненавистными мне вещами, но это должно хоть как-то компенсироваться. А у нас - ни нормальных зарплат, ни удовлетворения от работы, ни теперь уже хорошего коллектива, ни возможности учиться. Вообще НИЧЕГО.
Похоже, после отпуска надо будет всерьёз озаботиться поиском работы.
Т.е. я и раньше говорила, что бесит неимоверно, но до точки кипения ни разу не доходило. И сейчас вроде бы ничего нового не случилось, так мелочи. Но это медленное бульканье, начавшееся ещё в ноябре меня окончательно достало.
Этот банк - просто олицетворение всей той мерзости, которую я ненавижу в России. И я даже уже стала достаточно циничной, чтобы мириться с некоторыми ненавистными мне вещами, но это должно хоть как-то компенсироваться. А у нас - ни нормальных зарплат, ни удовлетворения от работы, ни теперь уже хорошего коллектива, ни возможности учиться. Вообще НИЧЕГО.
Похоже, после отпуска надо будет всерьёз озаботиться поиском работы.
четверг, 02 февраля 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Я не верю, что людей можно изменить. Можно открыть в них что-то новое, можно узнать с другой стороны. Но это всегда тот же самый человек.
А ещё, я думаю, что в школе мы выбирали себе друзей, так сказать, из имеющегося небольшого ассортимента, но в 24 года друзей надо выбирать как-то иначе.
А ещё, я думаю, что в школе мы выбирали себе друзей, так сказать, из имеющегося небольшого ассортимента, но в 24 года друзей надо выбирать как-то иначе.
вторник, 17 января 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Как-то совершенно неожиданно, нелогично и даже абсурдно ко мне в середине января пришло ощущение приближающейся весны.
понедельник, 16 января 2012
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
ааа...блин, это и правда офигенно!!!!