• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
17:03 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Как из человека, который мечтал стать журналистом, писал статьи за полчаса, вызывающие резонанс у всего института, интересующегося политикой, культурой, искусством, пишущим стихи на лекциях я превратилась в человека, который не хочет писать ни строчки? Я всегда считала, что писать нужно лишь тогда, когда не можешь не писать, писать нужно о том, о чем не можешь молчать. И я писала. Постоянно. Везде. Что-то публиковалось, что-то доверялось только родным, что-то навсегда осталось в недрах компьютера и бесчисленных тетрадей. Но я не помню тот момент, когда я перестала писать. Я не могу даже примерно вспомнить, почему это случилось, я могу только предположить, что это произошло примерно в тот же момент, когда я перестала разговаривать с людьми. Не со всеми, конечно. Но из общительного, никогда не замолкающего подростка я почему-то выросла в кого-то, кто не имеет ни малейшего желания общаться с большинством людей, которых встречает. Я не помню, чтобы меня кто-то так уж сильно разочаровывал или обижал. Всякое бывало, но теперь мне кажется, что я просто…разочаровалась глобально в людях. В какой-то момент я поняла, что они не говорят ничего нового, не делают ничего нового, что все это уже было. Что, все, чем можно восхититься было создано очень и очень давно, что все то дерьмо, которое происходит вокруг - не стоит того, чтобы о нем писать. Мне стало так невыносимо скучно. Все это уже было.

Я не помню, когда последний раз меня что-то восхищало или возмущало настолько, чтобы мне хотелось взять ручку. Иногда происходит что-то, что вызывает во мне временный резонанс, но потом я понимаю, что это лишь мгновение. Мгновение, перед тем, как красота увядает, мгновение перед тем, как намек становится очевидным, мгновение перед тем, как все опускается до серости, пошлости и предсказуемости. Тот момент, в который очень хочется верить, который можно запечатлеть в картине, фотографии, стихе…..но даже, когда ты видишь этот прекрасный момент…..он отравлен пониманием того, что в следующее мгновение он тоже превратиться в обыденность и пошлость, как и все остальное.

Каждый раз мне хочется сесть и просто вылить на бумагу все, что накопилось за все эти годы моего молчания. Все то бесконечное разочарование, всю ту бесконечную безысходность. Но кому это надо? Кому станет легче от этого? Что мир получит от моих излияний? Действительно ли это то, о чем я не могу молчать? Или я буду продолжать писать лишь потому, что привыкла к этому? Это действительно то, без чего я не вижу жизни или это просто….наносное?)

Когда еще не было условностей, давления общества, денег и социальных статусов, когда я еще не мечтала стать начальником, чтобы кому-то что-то доказать, когда я еще не решила идти в институт, который выбрали за меня, когда я еще верила, что уж я то никогда не позволю сбить себя с пути….в то время я мечтала, что буду жить на берегу океана, заниматься серфингом и писать романы. В то время мне хотелось так много всего сказать, я могла писать без остановки, не обращая внимания на то, что по этому поводу думают окружающие, я верила, в то, что это я. И что именно таким человеком я стану, когда вырасту.

Я знала, что полюблю океан еще до того, как увидела его впервые, я знала, что буду писателем еще до того, как первый авторитетный человек сказал мне, что у меня, несомненно, есть талант, я знала, что Бали мой дом еще до того, как впервые ступила на эту землю, когда самолет только начал снижаться и кусочек маленького зеленого островка показался вдалеке. Я знала, что мне любыми путями надо догрести до лайн-апа. Теперь я вспоминаю все эти свои детские уверенности и не могу понять, увы….мне все еще это нужно, я все еще где-то очень в глубине души верю в это? Я еще могу вернуться назад, полюбить людей и метафоры…и взять ручку? Или это время безвозвратно прошло?

Писательство было моим способом медитации. Мой замученный гормонами и попытками разобраться в происходящем подростковый мозг наконец-то уходил в свободное плавание, я его ничем не сдерживала и иногда он выдавал что-то поистине интересное и впечатляющее. Серфинг это тоже медитация, но не совсем в том понимании, о котором мне говорили в школе. Для меня, дело не в волне, не в скорости или ощущении свободы и полета. Дело в лайн-апе, дело в каком-то абсолютном штиле, до которого ты пробираешься через почти шторм, внутренний и окружающий, через свой первородный страх, который норовит сковать разум и тело, но ты залезаешь вновь и вновь на этот плот и продолжаешь грести, забив на все, чуть не плача от огня в мышцах, от боли во всех натертых местах, захлебываясь, падая, переворачиваясь, ныряя под волны, со стекающей в глаза холодной соленой водой, волосами, лезущими в лицо, которые нет возможности убрать, потому что иначе не успеешь, иначе будет только хуже, дело в том моменте, в том чувстве, которое наступает, когда ты, преодолев этот сет, эти препятствия, наконец достигаешь спокойствия. И просто лежишь там, на том самом последнем рубеже, после которого опять начинается борьба. Нам так редко удается достичь этого. Писательство было для меня именно тем средством, которое помогало достичь лайн-апа мысленного. Целый день я могла бороться с переживаниями, страхами и сомнениями но в тот момент, когда я садилась писать – я понимала, что борьба закончена, теперь я могу просто выдохнуть и….замереть. И тогда пальцы как-то сами собой начинали стучать по клавиатуре и я, находясь чуть ли ни в трансе, не понимая, откуда во мне все это берется – создавала мир.

А потом…потом меня как-то заклинило. Я вдруг решила, что пишу недостаточно хорошо. А самое главное, я больше не хотела ничего и никому говорить и уж тем более писать. Потому что все, что я могла сказать – мир достоин того, чтобы людей в нем не было.

Каждый человек, который пусть даже на мгновение, - то прекрасное, но отравленное мгновение - кажется мне восхитительным….в итоге оказывается таким же, как и все остальные. Даже тот, кто больше всего хочет казаться кем-то свободным и в какой-то степени достигшем иного уровня, познавшим нечто, что недоступно большинству людей… Даже он оказывается просто человеком, у которого точно так же, как у всех остальных, тех остальных, кто не думает, что он уникальный или что-то там постигший и достигший дзена – точно так же имеет «обстоятельства», точно так же заключен в рамки, точно так же прячется за метафорами. Мир потрясающий. Он такой потрясающе круглый и потрясающе симметричный. И ты, потрясающим образом, куда бы ни бежал – все равно прибежишь к тому же, от чего убегал. Даже если на первый взгляд тебе покажется, что ты добежал до чего-то....кого-то, кто будучи внешне немного похожим на привычный образ, будто бы отразился как в зеркале от экватора и оказался так очевидно противоположным и вот ты думаешь «Аллелуя! Ну вот! Вот бывает же! Ведь не зря я верил, что бывает! Это абсолютно совершенно противоположное, ничего общего с прошлым, все абсолютно, фатально иначе», но проходит немного времени….всего ничего и ты вдруг со всего маха врезаешься в ту же стену, от которой бежал на другой конец мира. Другой человек, другое полушарие, другая культура, принципиально другие взгляды на жизнь, ничего общего… кроме той самой стены, которая то ли была тут испокон веков, то ли ты притащил её с собой?…. И ты стоишь как идиот и смотришь на эту стену…и просто не веришь, что видишь её снова. Этого просто не может быть. Так не бывает! Так не должно быть! Просто невозможно, чтобы она была здесь! Но…мир потрясающий. У него удивительно издевательски правильные законы, которые как будто созданы для того, чтобы сводить с ума нас, серых, абсолютно одинаковых людей, которые как бы ни хотели мнить себя кем-то, остаются всего лишь многоугольниками, которые пытаются вместить свое мировоззрение в ту самую квадратную рамку и у них ну никак это не выходит. Ни на этом полушарии, ни на другом. Потому что законы природы, как и законы геометрии вездесущи и неисповедимы. И руки бога устали об этом писать.


@темы: размышлизмы

17:21 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
А мир такой большой. А мы всё цепляемся за что-то привычное, знакомое. И совсем не обязательное лучшее. Абсолютно точно не лучшее. Кажется, что, если что-то не так - весь мир рухнет. Но миру чхать на нас. Умрём мы, уволят нас, или бросят - миру всё равно. Он останется таким же огромныйм и прекрасным. А мы отворачиваемся от него, потому что боимся. Глупые люди. Глупая я.


@темы: размышлизмы

12:45 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Иногда меня преследует неприятное ощущение, что я живу не своей жизнью.
Жизнью, выкроенной по чужим лекалам, под кого-то совсем другого.
И большую часть времени я как будто не замечаю это. Живу в этом сне, и думаю, что всё вокруг настоящее.
И только иногда происходит что-то такое, что заставляет меня подумать, что это не я. не моя жизнь. не моя судьба. я оказалась здесь случайно и не могу решиться уничтожить эту пустую версию себя, чтобы очнуться и вернуться в реальность.
Я когда-то писала здесь, что, если стану обычным офисным работником, то просто убью себя со скуки. Что это не моё, не может быть, чтобы это было моё. Я думала, что не справлюсь, но, как всегда, недооценила себя. Справиться можно со всем. Привыкнуть. Смириться. Ходить на работу. Любимую и не очень. Добиваться повышения. Делать ремонт. Иногда куда-то ездить в отпуск. Периодически ссориться с подругами. Встречаться с кем-то. Не просто с каким-то придурком, потому что так надо. А с кем-то очень-очень замечательным. Потому что я, конечно, лучше всех и именно такого и заслуживаю. Потому что так надо. Так надо. Я просыпаюсь с этом мыслью и с ней же и засыпаю. Всё правильно. Только вот иногда мелькает предательская мысль, что надо совсем не так. Может быть остальным - да. Но не мне. Мне надо не так. Мне нужна дорога. Не конечный пункт, не какой-то мифический рай, в котором мне хочется жить. Мне не нужен парень. Мне не нужна квартира. Не нужна стабильная работа. Мне нужен путь. Мне нужно сойти с ума.
Мне нужно проснуться.

@темы: размышлизмы

11:42 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Я не верю, что людей можно изменить. Можно открыть в них что-то новое, можно узнать с другой стороны. Но это всегда тот же самый человек.
А ещё, я думаю, что в школе мы выбирали себе друзей, так сказать, из имеющегося небольшого ассортимента, но в 24 года друзей надо выбирать как-то иначе.

@темы: размышлизмы

09:49 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
В день, когда ты решил сделать это, тебе повезет. ~ Японская пословица

@темы: кто-то что-то, размышлизмы

15:22 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Нет, главное не опыт. Главное - вдохновение.
Оно заставляет нас бороться, совершенствоваться, тянуться вверх.
Вдохновение - это всё. Это жизнь.


@темы: размышлизмы

11:53 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
знаете...правильные решения, они почему-то больше болят.

@темы: размышлизмы

URL
12:32 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
А что, Вы думаете я злюсь? Да нифига. Мне как-то даже почти всё равно. ну не так, значит эдак.
Я немного не понимаю логику людей, которые сначала делают, потом думают и в самом конце передумывают, но в общем и целом мне насрать. Я с детства мечтала побродить по Вероне и потрогать за сиську Джульетту и меня никто и ничто не остановит. В конце концов мы все уже выросли и сами решаем что для нас приоритетнее. У меня тоже на след.день после оплаты квартиры на пляже появилась внезапно хорошая бригада ремонтников, которые даже освободятся через две недели. И мне бы сейчас кинуть сэкономленные деньги на это дело вместо того, чтобы отдыхать ехать. Но я лучше в трёхсоттысячный кредит влезу, чем отменю поездку, которую так давно планировала и тем самым ещё и друзей подведу. Потому что, знаете, я абсолютно убеждана, что единственное, что у тебя останется в конце жизни - это твои впечатления. Поэтому я буду раз за разом, год за годом отдавать большие деньги, вместо того, чтобы ездить на крутой тачке, кушать в дорогих ресторанах, носить дизайнерские шмотки - за то, чтобы устроить пикник под цветущей саккурой, взять месячный курс сёрфинга на Бали, посмотреть спектакль с Беном Барнсом, увидеть северное сияние, позаниматься йогой на скале в Гималаях, покурить травку на Ямайке. И это всецело мой выбор. И я точно знаю, что никогда об этом не пожалею. Поэтому я сегодня с радостной улыбочкой заполнила все документы, открыла счёт и теперь буду ждать решения кредитного комитета, а потом года полтора отдавать почти половину ЗП на это дело. И. знаете...у меня всё отлично. и я ни на кого не злюсь, честно-честно. просто мы вросли. И теперь приходится принимать такие вот решения.

@темы: размышлизмы

15:54 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
А в нашем переходе по утрам, когда я иду на работу играет скрипач. Очень-очень красиво. Я даже иногда останавливаюсь послушать, настолько это потрясающе. И когда у меня плохое настроение или я плохо себя чувствую - всё проходит, стоит мне на пару минут остановиться около него. Герой Достоевского был неправ - красота не спасёт мир - она его уничтожит. А спасёт его - творчество. может быть.

@темы: очешуенное рядом, размышлизмы

21:31 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Когда я только начала работать - я была просто в панике, мне казалось, что меня, бедного наивного ребёнка вдруг выбросили из привычного уютного местечка под крылышком у родителей в большой и страшный мир взрослых дядечек. Я чувствовала себя нелепо рядом с ними, мне казалось, что все меня воспринимают как глупого ребёнка, и я перед всеми должна отчитываться как перед учителями. Я, конечно же, никому не показывала насколько не комфортно себя чувствую в роли взрослого работающего человека. Да ещё и должность у меня такая....не зароешься в бумажки от своих проблем - общение со всеми тут решает. Но постепенно меня отпускало и становилось всё спокойнее и спокойнее. Мне казалось, что, наверное, в суровых условиях жизни я просто повзрослела. Но тут внезапно на меня обрушилось забавное понимание того, что нифига ничего не изменилось. И я не повзрослела, просто вокруг меня нет ни одного взрослого человека в моём старом понимании этого слова. Мне казалось, что в определённом возрасте в человеке что-то перемыкает и он становится таким вот...."взрослым", а оказывается ничего не перемыкает. Что школа, что институт, что банк - одна фигня и меня окружают всё те же неугомонные дети, всё те же закомплексованные подростки в телах взрослых людей. Шестидесятилетние вице-президенты, рассказывающие в лифте похабные анекдотики, начальники, краснеющие, приглашая меня на свидание, коллеги, внезапно впадающие в истерику на пустом месте. А те, скучные взрослые, которые вводили меня в диссонанс...что ж, видимо, они просто скучные, не потому что взрослые, а потому что скучные!) С одной стороны, я даже как-то слегка разочарована, я то думала, что меня тоже однажды перемкнёт, а оказывается всё, мы вроде как приехали... И нечего тут разгадывать - просто нет больше разделения на возраст и вообще-то - это круто!))

@темы: размышлизмы, серые будни

18:37 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Мне вообще это начинает нравиться - сидеть в одиночестве на работе до 9-ти, грея замёрзшие пальцы о кружку с чаем, который мне подарили контрагенты, доделывать отчёты под любимую музыку, смотреть из окна, как облака над кремлём окрашиваются в розовые тона и как тысячи машин медленно-медленно ползут по домам. А потом идти домой по замершему в ожидании утра мегаполису.

Москва прекрасна в это время.

@темы: размышлизмы

12:11 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
почитав про данины истерики, вспомнила этот маркетинговый эксперимент с ручками, про то, что люди больше всего не любят делать выбор, мы предпочитаем простые пути, чтобы за нас решали, чтобы мы потом не думали, что выбрали неправильно, чтобы можно было свалить свою неудачу на мир, судьбу, врагов, на кого угодно, но только чтобы не было ни единой возможности потом сказать "Я рискнула, поставила всё не на ту карту и проиграла" Мы предпочитаем ждать, что ситуация разрешится сама, и просим других ждать или надеемся, что произойдёт нечто, что изменит входные данные и склонит чашу весов в какую-то сторону или просто отдаём право выбора кому-то другому. И иногда выжидание может быть правильной политикой. Только вот случается это редко. очень редко. И, выбирая путь наименьшего сопротивления, мы фактически просто капитулируем, отдаём все карты в руки случая, и в итоге не получаем вообще ничего. Потому что сорвать куш без риска, боли, и волевого решения - невозможно. Время редко играет на нашей стороне, пока ты думаешь и ничего не делаешь - всё может измениться. Время кончится и мир тебя просто дисквалифицирует.

@темы: размышлизмы

10:06 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Я иногда так жалею, что есть мейл. Ну как раньше всё былопрекрасно - пока пишешь письмо от руки, пока его переписываешь, если вдруг написал некрасиво или неправильно, пока идёшь до почты, пока заклеиваешь конверт - столько времени, чтобы подумать "ну что я, мать вашу, делаю???" и не бросать его в заветный ящик. А со всей этой вечной спешкой, работой, всё в перерывах на чай и с нашей скоростью печати и всего одной кнопкой до "нечего уже нельзя изменить" - всё становится механическим и бездумным. А главное, потом никто не сможет как мы сейчас, перечитывать любовные письма своих бабушек и дедушек и умиляться.

@темы: размышлизмы

20:21 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
люди такие глупые. они говорят, что невозможно быть счастливым на все сто, что что-то всегда не так, что-то всегда не нравится, что-то не устраивает. Ну да, но вам это мешает быть счастливыми? каждый день по-немногу. Я могу вам столько дерьма из своей жизни рассказать, то, что каждый день вспоминается и переживается снова-снова-и снова. Иногда просыпаешься от ночных кошмаров и не можешь поверить, что за какие-то 23 года с человеком могло случиться столько всего. И так у всех, я знаю. У кого-то меньше, у кого-то больше. Но у каждого было что-то, что разрывало наши сердца на куски. И я ни о какой-нибудь там банальной невзаимной любви говорю. А о вещах по-настоящему ужасных. Но мне, например, это не мешает. Я стряхиваю с себя ночной кошмар, смываю его под душем, одеваю любимую рубашку, такого восхитительно небесно-голубого цвета, крашу ресницы чёрной тушью, ем любимый хлеб с семечками, запивая свежесваренным кофе, выхожу на улицу, а там - весна! Там мокро и прохладно и неимоверно грязно. Но пахнет-то весной!!!! И я просто останавливаюсь на секунду, жмурюсь от утреннего солнышка, вдыхаю этот чудесный запах и в эту секунду я чувствую себя абсолютно счастливой. И никакие проблемы не могут её испортить. И она не смогла бы стать лучше, даже, если бы всё в моей жизни было чудесно. Потому что она и так - совершенна.

А когда вы последний раз чувствовали себя абсолютно счастливыми?


@темы: размышлизмы

22:41 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Люди не умеют вовремя остановиться. Они обязательно испортят прекрасный фик убогим флаффным хеппи-эндом, будут тянуть лямку затянувшихся, скучных, никому давно уже не нужных отношений, вместо того, чтоб просто молча уйти, испортят чудный секс разговорами о будущем... Нам внушили, что конец обязательно должен быть впечатляющим. Всё должно закончиться либо слезами, либо фразой "и жили они долго и счастливо". почему мы не можем принять, что иногда конец - это просто конец?

@темы: размышлизмы

16:51 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Пришла ещё к одному умозаключению относительно моего характера (да,я тут самокопанием занимаюсь). Я считаю, что это хорошая черта - не идиализировать тех, кто тебе нравится. Да, я бываю слишком придирчива, меня не так просто впечатлить чем-то и я абсолютная перфекционистка. у меня это доходит до абсурда, но мне кажется, что лучше так, чем за пеленой любви к кому-то не видеть никаких недостатков и откровенной халтуры.

Хорошо - прощать любимым промахи и верить, что они могут лучше, но, для меня - считать, что "и так неплохо", когда человек может в миллиард раз лучше - просто неуважение к нему. Как будто ты в самом деле считаешь, что это всё на что он способен. Иметь талант и не пользоваться им - самая большая глупость в жизни. Поэтому талантливый человек (в моих глазах) просто не имеет права халтурить. и точка.


@темы: размышлизмы

15:56 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
Интересно, что вырастет из нашего поколения? Под "нашим поколением" я понимаю тех, кому сейчас от 18 до 25 примерно. Все эти яойщики, слэшеры, гаррипоттероманы, чайлд-фри.... Ведь наши мамы/папы тоже в молодости сходили с ума..... по-своему, конечно, но всё-таки. Читали запрещённные книги под одеялом, сбегали на дискотеки, передавали друг другу пластинки Битлов. А их родители точно так же их не понимали. Мы тоже станем взрослыми и серьёзными лет через 20? Или наше поколение всё-таки настолько пропитано этой культурой, что никуда нам уже не деться? Какое безумие придумают наши дети?

Они в самом деле смогут придумать что-то настолько безумное, чтобы мы не поняли это?))))

Вот так вот я докатилась до того, чтобы сравнить Мастера и Маргариту со слэш-фиком :shy:

@темы: размышлизмы

23:34 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
"Где-то там живёт мой цветок" (с)

Это правда помогает. Нам внушили все эти фильмы, книги, пресса, что любить надо определённым образом. Либо нежно, либо страстно. Либо быть счастливой, либо плакать ночами. Выбери, что тебе ближе - и живи так. Но ведь на самом деле.... это правда - "смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе "Где-то там живёт мой цветок". Многие из нас умеют любить так? Не требуя вообще ничего взамен и не погружаясь в депрессию. Просто знать, что этот человек существует. Где-то. Уникальный. Необыкновенный. И не важно как, не важно с кем. Пусть на другом конце света. Но он есть. В твоей галлактике. И ты счастлива уже от этого.

Мы все эгоистки. Мы хотим его рядом. Это не любовь. Это что-то другое. желание подчинить, ограничить. Чтобы было только у тебя. И ни у кого больше. И мы скандалим. И не понимаем. И ревнуем. И расходимся. А надо просто посмотреть на небо и сказать себе "Где-то там есть мой цветок". И улыбнуться. Вот и всё. Так просто.

Так сложно.

@темы: кто-то что-то, размышлизмы

00:18 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
В плохой памяти есть и плюсы и минусы. Хорошо забывать то, что принесло боль. Но ведь мы учимся на своих ошибках. А что, если через пару лет, я их просто забываю? Получается, что я хожу по кругу, повторяя их снова и снова.
Б-е-с-к-о-н-е-ч-н-о.

@темы: размышлизмы

URL
21:33 

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (с)
мне недавно кто-то сказал: нужно жить по принципу героя фильма или книги.
происходит с тобою какая-то ситуация - действуй. зовут идти куда-то - иди.
нужно рисковать - рискуй. приключений не оберёшься - но ведь так чувствуешь, что живёшь.
стал бы, к примеру, нео выбирать другую таблетку из-за того, что страшно/лениво/нет времени/не хочется? или парень из Амели вместо того, чтобы расклеивать объявления, говорить себе: " а ну её, эту девушку" или "ай, ладно, мне влом".
нет. нужны действия - и только так можно чего-то добиться, к чему-то прийти, чего-то заслужить.

(с)

вот, теперь я тоже буду жить по этому принципу))))
так что если вы хотели мне что-то предложить, но не предлагали, потому что знали, что я откажусь - вперёд))))
Ника, к сексу это НЕ относится)

@темы: размышлизмы, кто-то что-то

Осколки

главная